¿Hay algo más pretencioso que una autobiografía? Me pregunto: ¿cuánta objetividad, cuánta verdad, puede haber sobre el juicio que hacemos de los demás, cuando el ego es demasíado grande o cuando las frustraciones personales enceguecen? La memoria es siempre caprichosa, fruto de lo vivido, lo deseado y la fantasía. La línea que divide la realidad de la imaginación es muy tenue y pasados los años ya no importa porque todo es subjetivo. La memoria también está teñida por la vanidad. Ahora la muerte está sentada en una silla cerca de mi mesa, esperando, pero todavía me alcanza la vanidad no solo para ponerme carmín en las mejillas cuando vienen a visitarme, sino para escribir mi historia.
Inés del alma mía. Isabel Allende.
"Desde el comienzo mismo, casi puedo decir que desde el primer instante de mi relación con usted, sus modales que impidieron en mi la más arraigada creencia en su arrogancia, su vanidad, su egoista desdén a los sentimientos ajenos, me parecieron tales, que al punto asentaron los cimientos de la desaprobación que los sucesos posteriores han convertido en desagrado firme;y aunque no le hubiera conocido sino hace un mes,habría pensado que era usted el último hombre en el mundo con que yo desearía casarme"
Mi filosofía de vida es hacer lo que me gusta ya que a eso vine al mundo, valoro la amistad mas que a nada ya que se lo difícil que es encontrar a alguien que te sea totalmente sincero.(mis amigas/os son mis hermanas! Jessica!!, manu, lourdes, tati, makarena, clau, steffi, valentin, kimball, juanjo, hernan, christian, miguel, y muchos otros mas! que tienen un lugar muy importante! quienes han estado y siguen estando para mi ♥ Gracias chicos!!!
Evito los problemas innecesarios siempre que me sea posible, soy sincera, muy sentimental, sumisa y timida. Sé ser muy paciente, cuando se puede algo se puede y cuando no, se que ya habrá tiempo para todo, soy poco sociable, delicada, sencilla, sencible, me preocupo por los demas, a veces puedo ser muy indecisa. Me encanta conocer personas, tener muchos amigos :)
Me gusta hablar, debatir,y por sobre todo eso me encanta escuchar musica ♫. Soy muy introvertida y no me dejo influenciar por los demás, el mundo puede estar en mi contra pero eso no hace que mi sonrisa se apague. Soy muy cambiante, espontanea, me cuesta olvidar (es un defecto), lloro por cualquier cosa triste.
Cuando alguien me falla me pega mucho en mi vida diaria, puedo llegar a hacer las cosas mal cuando tengo algún problema, como tomar malas decisiones. Cuando alguien me gusta puedo llegar a no darle espacio para respirar jaja (no eso no.. es tanto asi.. exagere un poco. :)
Admiro y respeto la vida en todas sus formas; creo que todo en el universo tiene vida. Para mi: la tierra, el agua, las rocas también viven. Veo, y me maravillo, de la naturaleza y de sus majestuosas manifestaciones de poder que tantos temen, de sus delicadas y frágiles expresiones de belleza, de su variedad y sencillez; y en sus misterios busco la verdad que ocultan las fantasías y temores de nuestra conciencia.
Mis animales favoritos son el perro, el conejo y el caballo.
Siempre he tenido un gran interés por saber, pero ahora, quisiera no saber tanto, y lo que es peor, no puedo estar segura de que lo que sé es lo correcto.
Conocerme a mi misma no me parece fácil y en general me asusta jaja. Quisiera tener la libertad de controlar mi destino viviendo de acuerdo a mis ideales y no de acuerdo a aquellos impuestos por una sociedad que ha perdido el sentido de los valores espirituales: amor, verdad, sabiduría, bondad, humildad, belleza. La gente ya no quiere oír hablar de las aspiraciones a una humanidad más justa y en armonía, del deber del esfuerzo personal honesto y del vivir sanamente.
Quisiera tener la libertad para hacer de mi vida, con mi propio esfuerzo, lo más que sea posible, para desarrollar al máximo mis capacidades y habilidades. Conozco mis habilidades y tengo confianza en mi capacidad al llevar a cabo una tarea, pero en general, lo que se logra, aunque uno se esmere, no parece satisfacer realmente las expectativas de la gente que me rodea; debido a esto, principalmente, he perdido el interés en desarrollar algunas actividades que realmente me agradaban. No siento que sea valorada como persona, quiero decir que no conozco persona alguna que se interese en mí por lo que soy, o lo que pienso, o lo que creo; sólo les interesa lo que sé, o lo que tengo, o lo que puedo hacer por ellos, o lo que pueden obtener de mí. He aprendido a desconfiar de las personas, de todas las personas, dicen que eso me hace una persona débil socialmente; pero también me ha hecho fuerte emocionalmente; sé lo que puedo esperar y así no sentirme desilusionada, eludida, rechazada, ignorada, engañada, etc. Se que puedo y debo valerme de mi misma; he logrado muchas cosas con esfuerzo propio y dedicación, ignorando el desinterés y la vida acelerada que me llamaba. Mas, sin embargo, hoy día, creo que estoy perdiendo terreno. Soy asediada constantemente por ideas tortuosas que erosionan mi capacidad creativa y de razonamiento; pensamientos morbosos deforman la lógica de mis creencias y sentimientos obscuros se revelan contra mi naturaleza llevándome a estados alterados de conducta e inseguridad. Poner freno a todo esto me hace sentir perdida, no encuentro mi lugar, y no se lo que debo hacer.
En como actúo se nota mi inseguridad, en las cosas que he dejado de hacer se nota mi falta de determinación, en como me veo se nota mi poca autoestima. Trato de avanzar sola, pero a cada paso me hundo más profundamente en la depresión y en la angustia de los deseos y sentimientos reprimidos. Ahora ya no vivo, sólo existo, como una prisionera de mis propios principios éticos o morales, aislada de todo el mundo, sin amigos, sin ambiciones, sin voluntad para vivir; acosada por mi pasado, ocultándome del presente, temeroso del futuro...
He pensado en la muerte pero no he tenido el valor de tomarla. quisiera que murieran todos mis recuerdos. Habrá gente que sufra, tal vez, En las noches cuando todos duermen, a veces, contemplo el cielo oscuro y las estrellas, y pienso, sólo pienso... Por qué no puedo ser feliz?
Para mi ha sido difícil formarme un concepto del mundo y de las personas a mi alrededor en el que pueda creer. Se que las impresiones captadas por mis sentidos, de lo que hay fuera de mi mente, llegan a ella distorsionadas, por mis propios sentidos e incluso por mi propio cerebro. Por esto, muchas de mis preguntas son frecuentemente respondidas con más preguntas; esto es mayormente con respecto a la gente. Yo veo las cosas más confusas desde mi punto de vista, todo siempre parece más fácil y más agradable cuando trato de ponerme en el lugar de otra persona y verlo como esa persona lo ve; pero, no me agradaría ser como otra persona, no me agrada ni siquiera como soy yo actualmente; se que puedo mejorar, pero para ello, necesito mejorar el mundo que me rodea.
Creo que el hecho de saber algo, o querer saberlo me hace preocuparme más de lo necesario y perder el hilo de la vida. Para alguien ignorante todo parece fácil. Los animales por ejemplo: son libres en su mundo, no tienen que saber mucho, sólo saber sobrevivir. Yo necesito saber sobrevivir, saber vivir, saber trabajar, saber socializar, etc., etc., etc. y además debo, necesito saber... necesito entender la ignorancia del ser humano.
Considero que soy una persona honesta, responsable, me esmero cuando hago algo que me gusta; y aunque no me agrade la persona, siempre hago lo que puedo por complacerla. Creo que soy cortés, amable, servicial, procuro ser justa en la opinión que me formo de otras personas y de lo que hacen. Soy curiosa y tal vez inteligente, introvertido, hipersencible, tolerante, paciente, modesta y tímida sumado al hecho de que realmente no hablo a menos que tenga algo que decir o que preguntar y me dirijo a alguna persona mayormente cuando me interesa su punto de vista . Algunos consideran que soy demasiado callada, para otros hablo mucho,soy poco sociable e incluso un poco amargada. Muchos creen que soy tacaña porque no gasto mi dinero en cosas banales, he sido considerada una idiota por ser honesta, payasa por no ser ambiciosa, cobarde por ser sincera y puede que hasta me crean loca. Aunque de loca si debo tener un poco. Bastante.
Por otro lado, soy pesimista, o más bien demasiado realista; he liberado mi mente de creencias y supersticiones, para tener el derecho de aceptar la realidad sin temor a negar mi existencia. Soy una marginada de la sociedad; temerosa de la gente, temerosa de su maldad, temerosa de compartir mi vida con otros al no ser capaz de aceptar o de sobrellevar la responsabilidad emocional que ello implica. La historia de la humanidad está llena de destrucción, de maldad y traición; y las personas lo aceptan, hoy día, como algo tan natural, que hieren y lastiman sin siquiera darse cuenta y si lo notan eso no les importa. ¿Qué puedo esperar en el futuro? Sin fe no se puede ser optimista.
Cuando a mis espaldas la murmuración alza su puñal para clavármelo, no esquivo el golpe. Me limito a sonreír. Media humanidad vive pendiente de la otra mitad. Vive espiando, vive murmurando, censurando. Nadie recuerda que también tiene defectos y que comete errores y viven criticando faltas en las que ellos mismos incurren conscientemente.
Cuando se es diferente, cuando se ha logrado, después de poco o mucho razonamiento, admitir que se está equivocado o que se vive equivocadamente, y se intenta cambiar, para ser mejor (o peor, eso es relativo), el juicio de la gente, que observa hasta los detalles más leves para criticarlos, es como un látigo que nos azota en el rostro cada vez que nos niega el derecho a ser mejores que ellos.
Si me vistiera tal como el mundo quiere, si actuara como la costumbre indica, si obedeciera lo que la sociedad me ordena, si hiciera mi vida como la mayoría de la gente, sin voluntad propia; no tendría derecho de alzar la mirada para ver el camino, ni de abrir mi boca para dar mi opinión, ni de soñar, ni de sonreír. No seria libre!
Trato de vivir de acuerdo con mi conciencia, nunca he hecho mal a ninguna persona a propósito, nunca he tratado de despojar a nadie de sus sueños ni destruir sus creencias. Quisiera pensar que nunca he herido un alma, pero tal vez lo hice una vez y lo lamento. Tengo el valor suficiente para alzarme por encima del tumulto. El suficiente para decir mi verdad.
Los que me censuran y critican, son hipócritas, y buscan la sombra. Yo nunca la he buscado. Llevo siempre los labios risueños y miro siempre hacia adelante.
Soy también demasiado insegura, sumisa..
Bueno creo que hoy hable mucho..
Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea; Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme rara. No me importan los regalos, los peluches ni nada, mientras el demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaria estar siempre. Y si estuvieras aquí, nada me gustaria más que vivir todo contigo. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí de todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones. Que el piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda, alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira, que me diga que estoy guapa, aunque no esté del todo despierta, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otro mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado, alguien que me haga sentir la mujer más afortunada del universo, sólo por el echo de tenerlo. :O
No se quien escribio pero exagera ya jajaja!
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